عضو شوید
عضویت سریع
آمار مطالب
آمار بازدید
* دارم روی خودم کار می کنم دیگه اصلا اون روی
سگ نداشته باشم، یعنی از هر طرف نگاه کنید پاندای کونگ فوکار
ببینید.
* انتظار ما از خبرنگاران این است که بی طرف باشند
و هر چه ما می گوییم گوش کنند. رابطه ما با رسانه ها بسیار
تنگاتنگ است، البته با رسانه های خودمان. با بقیه ادای تنگاتنگ ها را درمی آوریم.
* درگیر لایک های توام، منو دوباره Poke کن؛
وایبر اگه تنهات گذاشت، فیس بوک رو انتخاب کن.
* بزرگترین دروغ کتابای عربی «جمع مذکر سالم» بود... مگه داریم؟!
* مورد داشتیم طرف بعد از یک گناه کبیره گفته؛
لعنت بر شیطون... بعد یهو شیطون ظاهر شده گفته: لعنت بر خودت،
لعنت بر جد و آبادت، من عمرا اگه عقلم به این کاری که تو کردی برسه!
* سر کلاس بودیم، استاد گفت: چقدر زمان داریم؟
گفتم در حد دو جمله که با بیننده ها خداحافظی کنیم...! بیرونم
کرد! خوب اعصاب نداری می گفتی از اتاق فرمان واست وقت می گرفتم!
* این دخترا دنیای عجیبی دارن، به دختره گفتم متولد
چه سالی هستی، گفت 70، گفتم چه ماهی، گفت وای مرسی
عسیسم، تو هم خیلی ماهی!
* مادربزرگ چیست؟ پیرزنی که با یک جمله کل فامیل
را به هم می ریزد و بعد به دخترش می گوید: مادر مگه من چه
گفتم؟
* یعنی آدم دو سر یه چوب رو بده دوتا مرغابی به
منقار بگیرن و وسط چوبه رو هم خودش با دهان بگیره و مسافرت
هوایی کنه سالم تر می رسه مقصد تا سوار این هواپیماها بشه!
* یکی از سخت ترین کارای دنیا اینه که «حسش نیس» رو برای مامانت ترجمه کنی!
* چند روزه می رم بدنسازی به جای آهنگای ترنس،
ابراهیم تاتلیس می ذارن تو باشگاه، همش فک می کنم به جای
عضله، سیبیلام داره درمیاد!
* معرفت را از هندوانه آموختم! دلیلش هم به خودم مربوطه،
معرفت خودمه دوست دارم از هندونه بیاموزمش! نباید
به همه توضیح بدم که!
* می ترسم گوشیمو بذارم رو حالت «Airplane»،
سقوط کنه! اینجا ایرانه می فهمی؟! می ترسم!
* راحت ترین پست شغلی رو تو دنیا، دبیرکل سازمان ملل داره... کارش فقط ابراز نگرانیه!
* فقط یه ایرانی می تونه با ضربه های مکرر
به کنترل تلویزیون، باتری هاشون رو مجبور به ادامه حیات کنه!
* مورد داشتیم دختره موقع رانندگی می خواسته
کلاج بگیره، غرورش اجازه نداده، گفته اون باید منو بگیره!
* زندگی خانم ها سه مرحله دارد: 1- کودکی، 2- جوانی، 3- چقدر خوب موندی!
* مورد داشتیم که تو اعلامیه پدرش نوشته:
«از وقتی رفتی، گرمی از این خونه رفته»؛ یعنی خیلی ریز به موضوع
خاموش کردن کولر اشاره کرده!
* تنها روزی که یک زن خوشحال بیدار می شه
روز عروسیشه، چون تنها روزیه که از اول که بیدار می شه می دونه
چی باید بپوشه!
* من دو جلسه رفتم تمرین پیانو، تنها چیزی که یاد گرفتم قوز نکردن بود!
* مورد داشتیم طرف اسم بچه اش رو گذاشته ستایش 2
* یکی از ویژگی های داشتن هم خونه تو دوران
دانشجویی اینه که وقتی گرسنه تو اتاق نشستی و به این فکر می
کنی که چی مونده تو یخچال واسه خوردن،
همون لحظه هم خونه ایت داره همون چیزو با آرامش سر یخچال می
خوره.
* شماهام وقتی یه بشقاب یا یه دیس یه بار مصرف
می شورید و می ذارید تو جا ظرفی احساس می کنید خیلی
خوش شانس اید و بلیت لاتاری تون میلیاردی بُرده یا فقط من اینجوری ام؟
* در کشوری زندگی می کنیم که می پرسیم اتوبوس
ساعت 17 کی حرکت می کنه، شارژ 2000 تومنی چنده، پرواز
ساعت 8 کی حرکت می کنه.
* مسخره ترین سوالی که می شه از یکی پرسید:
می تونم بهت اعتماد کنم؟! در تاریخ حتی یک مورد هم جواب
منفی ثبت نشده!
